我在赛尔号当精灵的那些年『1』
ooc预警
挂逼女主
jo穿赛尔号
团宠向
女主是老阴逼精灵（？
火系精灵
接受不了左转不送
“你说……死亡是种什么感觉？”我静静的躺在病床上，身体上的疼痛丝毫未减，浑身是伤
但胸前的那个大洞却没有了
我偏过头，看向面前来探望我的李臻
“我做了一个梦”
“一个……极为清醒，极为真实的梦”
“在梦里，我梦到了许多”
“我和一群漫画里的角色们旅行，一路上有说有笑，也经历的生离死别”
“这一切……简直就像是理所当然一样”
“50天，大约是50天吧，我认识了很多人，我有了很多新朋友，涨了许多见识”
“对了，我还去过香港，喝过真正的港式杨枝甘露”
“我还去过印度和朋友们吃了正宗的咖喱”
“还在巴基斯坦吃了土耳其烤肉呢”
“我还去了埃及的开罗，看了许多古建筑还有远远的观望过金字塔”
“然后……然后我还……”
“杀人了”
我越想越害怕，不安的感觉涌上心头，情绪也变得极为不稳定
“别想了，别想了，这是梦，这只是一个梦，你没死，没有杀人，我们不是替身使者，我们只是个普通人”李臻握住我的手说
不对，这不对，这不是现实，这绝对不是真实的
“不对……不对……你不是她……你……你……你不是她！李臻早就死了，我还是在梦里吗？”
“这时回光返照，还是替身攻击！我的队友呢？我……我……愿君……愿君！”
我掀开被子，拔掉手上的针头想跳下床
恐惧、不安、焦虑一股脑涌上我的心头
“别下床，这里就是现实，已经过去了，全都过去了，别哭了别哭了”是愿君的声音
我哭了，我哭了吗？我不知道
我为什么要哭呢？
因为我杀人了吗？
因为我已经死了吗？
因为……因为……
那一切……都不是真的吗？
不对……不对……这都不对！
我到底在哭什么？我在害怕什么！我在恐惧什么！我在焦虑什么！
我不知道！
我不知道……
“我……不知道……”我只感觉现在的我神情恍惚
但是又在恍惚间看到了我的葬礼
是承太郎他们
祭奠我的葬礼
“不对……不对……这都不对！”我看着整洁干净的病房里，心底的恐惧有一次涌上心头
这就是现实，我回来了，可是……可是……我死了……我……我……我还活着
我杀过人……见过死人……
“哎呀别哭了别哭了，这都过去了，不就是死了一次而已吗？这多酷啊！别人可都没有死而复生的经历啊”我知道，愿君在安慰我
愿君……愿君……我……
“愿君！”其实说真的，抱着替身哭这种事情很可笑，曾经还被波鲁那雷夫调侃过
但是……但是……我就是想哭
……
后来我才知道，我穿越是真的，这是李臻和晓蔚告诉我的，听她们说我昏睡了50几天
但是即将醒来的时候发现我的身上有骨折什么的，但是养一段时间就会好
她们还说，我们的经历是真的，替身也是真的，但目前只有我们三个有替身
因为我们三个中只有我反应是最大的，所以我接受了……大概半个月的心理治疗吧
而我的父母……他们一直在骂我是赔钱货，说我就是个精神病，说我没病装病……
但是死亡的威胁无时无刻都伴随着我，出院后的好长一段时间我都会把自己憋在房间里不敢出门
没错，我开始惧怕死亡了
我出院后整个人都变了，虽说每天都在写小说，打游戏，但是就是害怕和别人交流
因为我害怕他们知道我有替身，拿我当怪胎，就像对待典明哥那样对付我
而且每天都一直在提防着什么，就好像……下一秒就会有人放出替身将我杀掉
这种感觉一直纠缠着我，令我难以喘息，而且我整天心烦意乱的，真的就像一个……一个……
神经病
而我也将心思全部投入在了虚拟的世界里，每天打游戏，写网络小说或者同人文
不亦乐乎
而我的父母每天除了对我辱骂就是辱骂我
不过好在愿君想办法帮我把这种狗叫隔开了
因为我的文笔不错，所以我在网络上混的还行，可比失败的现实好太多了
其实愿君也劝过我不能这样，我也知道，可是迈出那一步很难，每当我站在街道上时总是能想起我是如何死亡的
我敢说这简直比我那年出车祸还可怕
但是好在我的朋友们，我的替身每时每刻都在治愈我
我克服了那障碍，但是那倒阴影也会永远伴随在我一生中
我知道的
其实我本以为这场穿越事件已经过去了，而我也打算放下了
可是不知为何近期总是出现明显的不安，焦躁
直到……
我又穿越了
但这次是在赛尔号上……
作者有话说
华子也没死过，不知道死亡是什么感受，所以写的不清不楚
不知道为什么华子最近写的文咋这么压抑，对不起啊
（以下是夏满的新立绘，因为夏满曾经是人类所以装扮也会偏人类审美）
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